Humour :

Johnny et David sur le port de St-Tropez :
- Papa, papa, regarde le bateau !
- Ah que non, David, c’est un Yacht !
- Papa, comment ca s’écrit ?
- Ah que tu as raison, c’est un bateau.

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières,
l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je
m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir
vous présenter après le dîner”.

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

Réponse : Parce qu’ils avaient besoin d’une tête vide pour faire un restaurant

Humour Nationalité :

Pensée américaine :
«Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.»

Deux Corses sont assis en train de boire l’apéro à l’ombre d’un olivier. Soudain, l’un demande à son ami :
- Et Manu…
- Ouais ?
- Dis, j’ai la braguette ouverte ?
- Non.
- AAAHHH tant pis ! Je pisse quand même…

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les Français ont proposé d’aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c’etait impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu’ils iraient de nuit.

Humour Sexe :

Toto demande à sa maman :
- Maman, est ce qu’une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Toto !
- Ouf !

Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s’est coincé la tête dans la clôture. L’un des deux dit à l’autre :
- Ah ! Si c’était une femme !
L’autre répond :
- Ah ! Si tu n’étais pas là !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont a la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux lèvres, il se penche vers elle en souriant, une main accolée contre le mur (très important pour la suite de l’histoire !!!) et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? Demande-t-il d’une voix haletante.
- Non, s’il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d’être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION !! C’est trop risqué !Lui de plus en plus excité !!! :
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaîîîîîîît, je t’aime tellement ?!?
- … lire la fin de la blague Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S’il te plaîîîîîîîît ?
- Non, non et non. Je ne peux tout simplement PAS.
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l’Å“il lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sÅ“ur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire que, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais, et qu’en cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone !!!

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s’énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, C’est un préservatif, c’est répugnant.
L’aîné susurre alors au cadet :
- Ben heureusement qu’on ne lui a pas dit qu’on avait mangé toute la vanille qu’il y avait à l’intérieur.

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